Yashodara's blog: Ontstaan uit stilte & gestuurd door liefde

 Ibiza was de bestemming en ik wist dat het heftig zou worden. In mij is dan altijd een paradox 'voelbaar'. Aan de ene kant wil ik voor heling gaan, heling in mijn geval betekent vooral meer en meer mezelf accepteren en liefhebben. Maar tegelijkertijd is er ook weerzin. Een grote weerzin tegen dat wat er aan zal komen voor dat de heling plaatsvindt. Pijn, angst, onzekerheid, wantrouwen, schaamte en teleurstelling.  'Wie mooi wil zijn, moet lijden pijn', hoorde ik als kleuter wanneer ik het uitgilde als mijn moeder mijn haar borstelde. Tegenwoordig zou ik ervan maken: 'Wie heel wil zijn, moet lijden pijn'. Heel als compleet, heel als geheeld, heel als hersteld. Herstel lijkt niet zonder pijn of weerstand te gaan. Op Ibiza ving ik een gesprek op tussen 2 personen. Ik stond onder de buiten douche en nadat ik de kraan dichtgedraaid had, kon ik letterlijk verstaan wat er gezegd werd. 'Het komt goed', hoorde ik en iets raakte getriggerd. 'Wat is dat goed?&

'J ij hebt ons nooit geleerd om met schulden om te gaan', zei mijn zoon en ik kon het twijfeloos beamen. Nee zij leerden het niet van mij, ik leerde het niet van mijn ouders en ga zo maar door. Welke ouder bereidt zijn koters nu werkelijk voor op de valkuilen van het leven? Wat ik als kind vaak hoorde was de niets zeggende vraag van volwassenen: 'Wat wil jij later worden?' Impliciet betekende die vraag waarschijnlijk; wat ga jij doen als je (jong)volwassen bent om ervoor te zorgen dat je gelukkig bent en blijft? En dat zogenaamde geluk zit hem dus niet in werk, vriendschap of gezin.  Maar dat geluk zit hem in het kunnen houden van jezelf, waar je jezelf ook aantreft. Dus is de vraag: Welke tools ga jij aanleren om te kunnen processen wat op jouw pad komt, om te kunnen  incasseren wat er aan tegenslagen gevoeld gaat worden, om te kunnen accepteren wat voor pijn en verdriet jij te verduren krijgt? En ja DAT zijn de juiste vragen die je als opvoeder/inspirator aan een '

A new story, was het thema van het Open Up festival waar ik in de zomer van 2016 voor het eerst naar toe ging. Samen met Dotje, die toen nog Dakini heette. In de 6 dagen voorafgaande aan het festival waarin ik besloten had er naar toe te gaan, struinde ik de website af om me te kunnen voorbereiden op deze toch wel avontuurlijke actie. Sinds ik met Patrick een relatie had, was ik nooit meer op meerdaagse muziekfestivals geweest en er was een gedachte dat het wel eens mis zou kunnen gaan. A new story was dus het thema en omdat ik me goed wilde voorbereiden op deze ervaring, had ik voor mezelf bedacht wat mijn New Story zou zijn. Ik had sinds maart van dat jaar the Mind muscle workout gevolgd bij Trust op de Albert Cuijpstraat in Amsterdam en   Joyce Olivier   zei op 1 van de avonden zoiets dat klonk als: 'Ik leef mijn leven aligned'. Die zin had mij een hele prettige felt sense gegeven, rust, vertrouwen, veiligheid en overgave zijn woorden die ik daar mee associeer. 

Een zin die ik al vaak gehoord heb maar waar ik nooit bij kon voelen wat het nou werkelijk betekent. Totdat... Drie weken geleden kreeg ik plotsklaps de schrikbarende gedachte zwanger te zijn. Vol afschuw keek ik in de spiegel naar mijn groter geworden tieten. Dit kon niet waar zijn. Niet nog een kind. Niet nog een andere vader. Niet nog een keer het verhaal dat leidt naar een scheiding. Een eind aan de liefdesrelatie zou het betekenen, zoals dat al 3 keer eerder het geval was geweest. Ik kan niet met een vader van mijn kinderen samenzijn en samen oud worden, blijkt. De seks en itimiteit verdwijnen en de sleur doet zijn intrede. Alsjeblieft dat nooit meer. En behalve dat waren er reële angsten om een kind met een afwijking te krijgen, gezien mijn leeftijd en zag ik werkelijk niet voor me hoe ik op mijn 49ste wederom zwanger zou zijn, zou bevallen en borstvoeding zou geven.  Om weer slapeloze nachten te hebben, een huilend hulpeloos mensenkind te verzorgen en dat precies in

'Wat doen we eigenlijk?' is een veelgestelde vraag in de authenticiteitscirkel. Daaraan gekoppeld is er het onderzoek in mij met als hamvraag: 'Wat levert de cirkel mij nou op?' Voor mij is de authenticiteitscirkel een plek waar ik kan oefenen voor straks... in het echte leven. Vaak noem ik het een laboratorium waar ik experimenteer met authentiek zijn. Wetende  dat als ik iets voor het eerst zeg of doe dat  h et moeilijkst is en dat daarna de tweede en daaropvolgende keren altijd makkelijker en moeitelozer zullen zijn. NU in mijn leven is het thema 'uitdrukken versus onderdrukken' het onderzoek dat ik doe.  Dus tijdens de cirkel kijk ik waar ik me inhoud, iets onderdruk. Wanneer ik bewust niet uitspreek wat ik voel of denk, (pijler vertrouwen op wat er is) maak ik contact met mijn lichaam en voel of er iets te voelen is. (pijler containment van de ervaring).   Lees: verkrampingen, misselijkheid, tintelingen, knopen in de maag, brokken in de keel of

"Wat is dat toch, die fixatie op verlichting?", las ik op Facebook onder een post. Meteen daarop kwam er in mij de tegengestelde vraag op: 'Wat is toch dat niet hebben van een fixatie op verlichting?' Het is niet iets waar ik voor gekozen heb, het was er gewoon, in mijn herinnering altijd al.   Vier was ik en ik ik voelde een onrust. Een megagroot vraagteken hing boven mijn jonge hoofd. Waarom besta ik? Wat is de dood? Wat de waarheid? Waarom zijn we hier? Ik zie me nog liggen in mijn warme bed in Curacao. Slapen moest ik, noem het siësta maar ik wilde kennelijk niks liever dan ontwaken. Die woorden kende ik nog niet, wel startte een fixatie om achter de waarheid te komen, die fixatie zou je nu dus de fixatie op verlichting kunnen noemen, ik beken. Een aantal jaar geleden vroeg ik mijn toenmalige lief wanneer hij als kind met zijn zoektocht begonnen was. Hij keer me verbaasd aan en begreep mijn vraag niet. Ik herhaalde de vraag nu met andere woorden, maar

'Ja want wat mag er dan zoal zijn aan gedachtes en gevoelens', vraag je je misschien af. Hier komt even een opsomming: Dat ik teleurgesteld ben dat ik nog niet ontwaakt ben Dat ik bang ben dat de ontwaakten die ik ontmoet, mij daarom minder interessant, dom en lui vinden Dat ik bang ben 'too much' te zijn voor mijn lief Dat ik mezelf vertel dat ik meer tijd, geld en energie in mijn kinderen zou moeten stoppen Dat ik mijn invalwerk soms echt WALGELIJK vind en dan niet wil gaan Maar dat ik me dan schaam omdat ik denk dat mensen mij een verwende prinses vinden, zo een die wel geld wil maar niet wil werken en zo Dat ik überhaupt heel kritisch naar mijzelf kijk Dat ik graag complimenten ontvang en vervolgens check of ze wel oprecht zijn en er nooit echt achter kom wat de precieze intentie is Dat ik kan denken dat ik niet in de/een groep pas Dat ik vaak in de spiegel kijk en mijn uiterlijk heel belangrijk vind en selfies maken heel lang kan duren Dat ik mez

Als alle gedachtes en gevoelens in mij er mogen zijn,  dan mag ook alles in jou en in de wereld er zijn.  Dan mag ik genieten en me ongemakkelijk voelen.  Dan is het allebei wat er is, wat er gebeurt, niks meer of minder dan dat.  Ik hoef dan niets te onderdrukken, te veranderen of iets anders te verlangen. Gewoon omdat ik weet, voel, ervaar, realiseer dat ik alles en tegelijkertijd ook niets ben.

De eerste keer dat ik iets over focussen las, was op het workshopbord op het Open Up festival. Ik voelde meteen een weerstand, omdat ik dacht dat het een aan te leren skill zou zijn waarbij ik super gefocust (duhh) zou moeten zijn.  Dat het iets heel ingewikkelds zou zijn en ik mentaal zou moeten presteren en daar had ik totaal geen zin in.  Ik wilde gewoon met de flow mee gaan zoals ik dat de hele tijd al deed op het festival. Een paar weken later focuste ik voor het eerst met Ferry en niks bleek minder waar te zijn. Het was totaal niet wat ik van tevoren verwacht had.  De eerste stap, het spiegelen, deed me denken aan iets dat ik tijdens mijn cursussen geweldloze communicatie ook geleerd had. Je herhaalt de woorden die blijven hangen en gebruikt zoveel mogelijk precies dezelfde woorden. Ervaring leert dat een eigen interpretatie heel verkeerd kan vallen bij de focusser. Het bijzondere vind ik dat zelfs wanneer ik precies dat herhaal wat gezegd is, nog steeds bij de foc